But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry.
Эх... или сразу спать ложиться?....
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry.
Урра! вешаться я не стала 
С Гошкой таки поговорила, причем этот свинтус раскрутил меня на адрес этого сайта и мой ник! На днях он должен пополнить счет, и тогда вполне может сюда заглянуть...если не забудет
Чтож, надеюсь, мне не придется об этом жалеть...
И вообще, жизнь налаживается (тьфу-тьфу-тьфу)! В коллеже, слава Богу 2 корпуса, и с Виталькой я пока не сталкивалась. Напряжно будет посмотреть ему в глаза. Но, смею заметить, вспоминаю я о нем все реже, и это, кажется, становится не так болезненно. Думаю, я правильно поступила. Говорят, некоторые лечатся от фобий методом "посмотри своему страху в глаза". Интересно, можно ли назвать Витальку фобией
Правда, случаются и мелкие неурядицы. Например, сегодня пошла со Светкой и малыми гулять. Мы давно собирались вывести их на какую-нибудь детскую площадку. Пошли на мою любимую, я на ней лет 10 назад тусовалась И что вы думаете?! Красят качельки раз в год. Если не ошибаюсь, в году 365 дней. Ну почему именно сегодня?!! Пришлось ехать обратно, тусоваться с детьми на "Виктории". Хотя, все равно было довольно весело 
Только вот устала я жутко....
Вот почитаю немного Чехова (на завтрашний урок лит-ры) и пожалуй спать отправлюсь, так что
С Гошкой таки поговорила, причем этот свинтус раскрутил меня на адрес этого сайта и мой ник! На днях он должен пополнить счет, и тогда вполне может сюда заглянуть...если не забудет
Чтож, надеюсь, мне не придется об этом жалеть...
И вообще, жизнь налаживается (тьфу-тьфу-тьфу)! В коллеже, слава Богу 2 корпуса, и с Виталькой я пока не сталкивалась. Напряжно будет посмотреть ему в глаза. Но, смею заметить, вспоминаю я о нем все реже, и это, кажется, становится не так болезненно. Думаю, я правильно поступила. Говорят, некоторые лечатся от фобий методом "посмотри своему страху в глаза". Интересно, можно ли назвать Витальку фобией
Правда, случаются и мелкие неурядицы. Например, сегодня пошла со Светкой и малыми гулять. Мы давно собирались вывести их на какую-нибудь детскую площадку. Пошли на мою любимую, я на ней лет 10 назад тусовалась
И что вы думаете?! Красят качельки раз в год. Если не ошибаюсь, в году 365 дней. Ну почему именно сегодня?!! Пришлось ехать обратно, тусоваться с детьми на "Виктории". Хотя, все равно было довольно весело Только вот устала я жутко....
Вот почитаю немного Чехова (на завтрашний урок лит-ры) и пожалуй спать отправлюсь, так что
воскресенье, 24 апреля 2005
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry.
Наверное, это была совсем плохая идея. Но я ни за что в жизни от нее не откажусь (да и поздно уже...). И все же, я услышала его голос, говорила с ним...
Стало ли мне легче? Не знаю. Но буду откровенна, 2 минуты назад я положила трубку и сейчас меня трусит как... не знаю даже, с чем можнно сравнить это состояние. По-моему, так со мной бывает только когда я очень сильно больна. Я и в самом деле больная, раз все-таки позвонила ему. Так, надо срочно успокаиваться, а то если мама увидит меня в таком состоянии, решит что я обкурилась или что-то в этом роде.
Может позже я пойму, что мне дал этот звонок.
Вначале он не узнал меня. по крайней мере, он так сказал. Спросил, что я хотела. Придумывать что-либо было глупо, да и не в моем стиле, вот и я сказала, что просто соскучилась, хотела услышать его голос. Не уверенна, что он поверил. Все-таки это довольно странно.
Возникла пауза, как обычно. Раньше нас это не напрягало (по-моему, я уже писала, что мы могли разговаривать по телефону "молча"
. А сегодня я не выдержала. Стало обидно.
-Я ведь хотела услышать твой голос, а ты молчишь... как всегда...
-Это было раньше.
-А что изменилось? (тупой вопрос)
-Ничего.
-Как это? Что-то ведь изменилось.
-Да...
-Почему ты не можешь мне сказать что именно? (Да, Да, мы оба прекрасно знаем ЧТО изменилось, но я хочу услышать это от тебя! Твою формулировку, твое понятие происходящего!)
-Не могу...
-И это тоже как вседа... Ладно, извини что отвлекла... Пока.
Вот суть нашего бессмысленного разговора.
Я собираласьпроизнести единственную сзаранее подготовленную фразу: "Я могу тебе еще позвонить?"- и ту забыла напрочь. Вспомнила, когда осознала, как мне больно ложить трубку.
Подумать только, такая глупость отнимает у меня массу времени, сил, энергии. Я ведь думать ни о чем другом не могу.
К примеру, я сегодня впервые в жизни увидела своего первого племянника (сестра из Москвы приехала). Нет чтобы порадоваться, погрустить - я впринципе об этом почти не вспоминаю (эгоистка чертова).
Не могу об этом писать. Как-нибудь в другой раз.
Пойду уборкой квартиры займусь, может, хоть это меня отвлечет...
НЕТ!!! Сначала я позвоню Гошке! Если уж он не поднимет мне настроение, тогда пора вешаться.
Стало ли мне легче? Не знаю. Но буду откровенна, 2 минуты назад я положила трубку и сейчас меня трусит как... не знаю даже, с чем можнно сравнить это состояние. По-моему, так со мной бывает только когда я очень сильно больна. Я и в самом деле больная, раз все-таки позвонила ему. Так, надо срочно успокаиваться, а то если мама увидит меня в таком состоянии, решит что я обкурилась или что-то в этом роде.
Может позже я пойму, что мне дал этот звонок.
Вначале он не узнал меня. по крайней мере, он так сказал. Спросил, что я хотела. Придумывать что-либо было глупо, да и не в моем стиле, вот и я сказала, что просто соскучилась, хотела услышать его голос. Не уверенна, что он поверил. Все-таки это довольно странно.
Возникла пауза, как обычно. Раньше нас это не напрягало (по-моему, я уже писала, что мы могли разговаривать по телефону "молча"
. А сегодня я не выдержала. Стало обидно. -Я ведь хотела услышать твой голос, а ты молчишь... как всегда...
-Это было раньше.
-А что изменилось? (тупой вопрос)
-Ничего.
-Как это? Что-то ведь изменилось.
-Да...
-Почему ты не можешь мне сказать что именно? (Да, Да, мы оба прекрасно знаем ЧТО изменилось, но я хочу услышать это от тебя! Твою формулировку, твое понятие происходящего!)
-Не могу...
-И это тоже как вседа... Ладно, извини что отвлекла... Пока.
Вот суть нашего бессмысленного разговора.
Я собираласьпроизнести единственную сзаранее подготовленную фразу: "Я могу тебе еще позвонить?"- и ту забыла напрочь. Вспомнила, когда осознала, как мне больно ложить трубку.
Подумать только, такая глупость отнимает у меня массу времени, сил, энергии. Я ведь думать ни о чем другом не могу.
К примеру, я сегодня впервые в жизни увидела своего первого племянника (сестра из Москвы приехала). Нет чтобы порадоваться, погрустить - я впринципе об этом почти не вспоминаю (эгоистка чертова).
Не могу об этом писать. Как-нибудь в другой раз.
Пойду уборкой квартиры займусь, может, хоть это меня отвлечет...
НЕТ!!! Сначала я позвоню Гошке! Если уж он не поднимет мне настроение, тогда пора вешаться.
вторник, 19 апреля 2005
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry.
Ну вот и прошла неделя. Я так и не решилась позвонить. Сначала оправдывалась перед собой, что под "неделей" я имела ввиду не время до воскресения, а 7 дней. А сейчас я ужасно простыла и не могу ему звонить с таким голосом. Я не хочу, чтобы он слышал меня, пока не поправлюсь. Не знаю, сколько это займет, но надеюсь, что пары дней хватит. Но смогу ли я решиться потом? Глупо. Пишу это, а сама чувствую себя полной идиоткой.
В воскресенье ходила на "Океан Эльзы" - хоть немного отвлеклась. Я не собиралась идти. Все таки я дончанка до кончиков пальцев. Сложно было смириться, с тем, что они "оранжевые". За месяц до концерта одноклассник предложил отправиться на этот концерт с ним, так я на него так оторвалась, что он полдня зашуганый ходил! Сестра (Света) тоже решила меня туда затянуть, так потом и слова не рискнула сказать по этому поводу. А за полчаса до концерта выяснилось, что девчонка, собиравшаяся пойти с ней, не пришла на место встречи. Зная, что Светке пойти больше не с кем, я сломалась. За 2 минуты отменила все свои планы. И что же? Подходим к "Дружбе" (там был концерт), а там ее подруга дожидается! Чтож, это не помешало мне купить еще 1 билет и пойти с ними.
Перед центральным входом собралось человек 20 митингующих. Как ни грустно, но сердцем я была с ними. Конечно я понимаю, что любовь к музыке должна быть выше этого, но я не в состоянии смириться с тем ужасом, который сейчас творится в моей стране!
И все таки, я за ним ужасно скучаю...
В воскресенье ходила на "Океан Эльзы" - хоть немного отвлеклась. Я не собиралась идти. Все таки я дончанка до кончиков пальцев. Сложно было смириться, с тем, что они "оранжевые". За месяц до концерта одноклассник предложил отправиться на этот концерт с ним, так я на него так оторвалась, что он полдня зашуганый ходил! Сестра (Света) тоже решила меня туда затянуть, так потом и слова не рискнула сказать по этому поводу. А за полчаса до концерта выяснилось, что девчонка, собиравшаяся пойти с ней, не пришла на место встречи. Зная, что Светке пойти больше не с кем, я сломалась. За 2 минуты отменила все свои планы. И что же? Подходим к "Дружбе" (там был концерт), а там ее подруга дожидается! Чтож, это не помешало мне купить еще 1 билет и пойти с ними.
Перед центральным входом собралось человек 20 митингующих. Как ни грустно, но сердцем я была с ними. Конечно я понимаю, что любовь к музыке должна быть выше этого, но я не в состоянии смириться с тем ужасом, который сейчас творится в моей стране!
И все таки, я за ним ужасно скучаю...
суббота, 16 апреля 2005
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry.
Я все еще не решилась ему позвонить.
Забавно. Девчонка, которую многие, я думаю, назовут смелой и решительной, - на самом деле такая трусиха. Но я ничего не могу с собой поделать.
В четверг в коллеже - две девчонки-подружки назвали его "моим мальчиком"! Блин, у меня что, все мысли на лице написаны? Или я просто учусь в группе экстрасенсов?!! Ну знают же, что мы уже год, как расстались! И наверняка заметили, что он со мной даже не здоровается! Ну зачем так говорить? Или они думают, что если я его бросила, а не наоборот, то это не больно? Ничего подобного!
Я конечно сказала, что ни фига он не мой. "Да ладно, какая разница!" - ни фига себе заява! И при этом так улыбаются, что кажется, они действительно все знают (ЕХИДНЫ ДВЕ!)! Это же просто не возможно!
А я все не решаюсь...
Хотя казалось бы, какая разница! Ничего ведь не изменится. Хуже, по-моему, уже быть просто не может. Даже если окажется, что может, - соскочу. Сошлюсь на то, что это была шутка. Глупая, не смешная, но шутка. Правда, противно будет невыносимо, но все же это вариант, хоть и совсем крайний.
Я все не звоню.. Это же так просто - поднять трубку и набрать знакомый номер! Ну почему же я не могу?!
Неделя подходит к концу.. Завтра (то есть, уже сегодня) я уеду из города. Возможно, с ночевкой. Оттуда звонить, естественно, не буду. Остается воскресение. А если его не будет дома? Когда лучше звонить - утром, днем или вечером? Кошмар! Я, мягко говоря, придаю этому СЛИШКОМ
большое значение. Ну как мне это изменить?!!!
Немногим менее, чем полгода, я ему позвонила. Молча поднесла к трубке подаренного им на 14 февраля (2004) мишку и нажала на пузико. "Я люблю тебя," - сказала вместо меня игрушка, и я положила трубку...
Это был очередной приступ ностальгии. Только острый.
Может, происходящее сейчас - мимолетное. Может, не стоит обращать внимание. Перетерпеть, переболеть и забыть?
А потом мучаться, что возможно потеряла что-то большее?..
Забавно. Девчонка, которую многие, я думаю, назовут смелой и решительной, - на самом деле такая трусиха. Но я ничего не могу с собой поделать.
В четверг в коллеже - две девчонки-подружки назвали его "моим мальчиком"! Блин, у меня что, все мысли на лице написаны? Или я просто учусь в группе экстрасенсов?!! Ну знают же, что мы уже год, как расстались! И наверняка заметили, что он со мной даже не здоровается! Ну зачем так говорить? Или они думают, что если я его бросила, а не наоборот, то это не больно? Ничего подобного!
Я конечно сказала, что ни фига он не мой. "Да ладно, какая разница!" - ни фига себе заява! И при этом так улыбаются, что кажется, они действительно все знают (ЕХИДНЫ ДВЕ!)! Это же просто не возможно!
А я все не решаюсь...
Хотя казалось бы, какая разница! Ничего ведь не изменится. Хуже, по-моему, уже быть просто не может. Даже если окажется, что может, - соскочу. Сошлюсь на то, что это была шутка. Глупая, не смешная, но шутка. Правда, противно будет невыносимо, но все же это вариант, хоть и совсем крайний.
Я все не звоню.. Это же так просто - поднять трубку и набрать знакомый номер! Ну почему же я не могу?!
Неделя подходит к концу.. Завтра (то есть, уже сегодня) я уеду из города. Возможно, с ночевкой. Оттуда звонить, естественно, не буду. Остается воскресение. А если его не будет дома? Когда лучше звонить - утром, днем или вечером? Кошмар! Я, мягко говоря, придаю этому СЛИШКОМ
большое значение. Ну как мне это изменить?!!!
Немногим менее, чем полгода, я ему позвонила. Молча поднесла к трубке подаренного им на 14 февраля (2004) мишку и нажала на пузико. "Я люблю тебя," - сказала вместо меня игрушка, и я положила трубку...
Это был очередной приступ ностальгии. Только острый.
Может, происходящее сейчас - мимолетное. Может, не стоит обращать внимание. Перетерпеть, переболеть и забыть?
А потом мучаться, что возможно потеряла что-то большее?..
четверг, 14 апреля 2005
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry.
Ну и кто мне дал "команду цикла"?..
Может, это всё глюки, но сегодня я посмотрела на него, и увидела его таким же, как прежде. Только вот как-будто он меня не видит. Нет, вернее, пытается не видеть, тут я уверена. Раньше я бы сказала, что он меня видеть не хочет (что вполне понятно). А теперь создается впечатление, что он не злится, не презирает меня, просто ему больно меня видеть. Но он видит меня, даже стоя ко мне спиной он смотрит на меня, он слышит меня даже если я молчу. Я это чувствую. Я так давно не говорила с ним. Пару месяцев назад я говорила (вернее, огрызалась) с человеком, который в очередной раз поставил мне подножку (по-злому
). Но сегодня мне кажется, что ТО был совсем другой человек. Не тот, с кем я встречалась, не тот, кого я бросала, не тот, кого я любила. Того не было, а теперь он снова рядом. Наверное, я пишу очень запутанно, но ситуация не проще.
Как я хочу с ним поговорить. С тем, первым, которого я любила, которого так жестоко бросила, и который, как мне кажется, опять вернулся. Может я и правда себя обманываю... Я не знаю. Но я это так ясно почуствовала, что для сомнений места почти нет... почти.
А может, я права. Ну и что дальше? В любой момент он может превратиться в того, другого...
Он стоял один... Но это только на первый взгляд. Я знаю, что он стоял со мной. Вдвоем. И больше не было никого. Но он молчал, как всегда. Он почти никогда не говорил мне, ЧТО чувствует, О ЧЁМ думает. Только, что любит. Давно. Один раз. И все. Но он молчал. Он и правда молчал: и там, где мы были вдвоем, и там, где он был один, а я с одноклассницами. А может, он не знал, что я с ним, там, где мы одни? Может, он не мог меня там найти? Я его чуть не окликнула. Но я молчала тоже.
Я хочу ему позвонить. Но не сегодня. Потом. Но на этой неделе. Даже если вернется тот, "второй он". Пусть он смеется со своими друзьями, пусть считает меня полной дурой. Это не важно. Главное, чтобы я опять услышала его голос. Я не буду лезть к нему в душу. Я просто спрошу, как дела, чем он занимается. Раньше, тогда, за 1 телефонный разговор я могла его спросить об этом раз 10. Просто, чтобы послушать его, чтобы что-то сказать. Нам было совсем неважно, что именно. Просто слушать друг друга. Это было счастьем. Хрупким счастьем. А я его разбила. Я до ужаса неуклюжа.
Но я его склеила. Я "начала все с начала". Но наверное, какой-то осколок был утерян, и я опять его бросила. Я уже писала об этом. Но сегодня мне показалось, что я нашла тот маленький, потерянный кусочек счастья. Но где гарантия, что остальные все еще на месте? Я прикинула - получается, что мы расстались второй раз где-то год назад. Тогда, уходя, часть осколков я оставила ему. Сохранил ли Он их? Шансов очень мало. Один из тысячи.
Я позвоню ему, даже если еще раньше пойму, что все потеряно окончательно, беспеременно. Я позвоню, и отдам тот кусочек, которого не хватило год назад. Пусь он решит соединить их, или выбросить. Пусть он сделает это сам. Может тогда я не буду чуствовать себя такой виноватой. Раскаяние...
Это будет "проверкой условия", которая определит, идти по стрелке к выполнению операторов цикла, или пойти по другой, имя которой "выход из цикла".
Может, это всё глюки, но сегодня я посмотрела на него, и увидела его таким же, как прежде. Только вот как-будто он меня не видит. Нет, вернее, пытается не видеть, тут я уверена. Раньше я бы сказала, что он меня видеть не хочет (что вполне понятно). А теперь создается впечатление, что он не злится, не презирает меня, просто ему больно меня видеть. Но он видит меня, даже стоя ко мне спиной он смотрит на меня, он слышит меня даже если я молчу. Я это чувствую. Я так давно не говорила с ним. Пару месяцев назад я говорила (вернее, огрызалась) с человеком, который в очередной раз поставил мне подножку (по-злому
). Но сегодня мне кажется, что ТО был совсем другой человек. Не тот, с кем я встречалась, не тот, кого я бросала, не тот, кого я любила. Того не было, а теперь он снова рядом. Наверное, я пишу очень запутанно, но ситуация не проще.Как я хочу с ним поговорить. С тем, первым, которого я любила, которого так жестоко бросила, и который, как мне кажется, опять вернулся. Может я и правда себя обманываю... Я не знаю. Но я это так ясно почуствовала, что для сомнений места почти нет... почти.
А может, я права. Ну и что дальше? В любой момент он может превратиться в того, другого...
Он стоял один... Но это только на первый взгляд. Я знаю, что он стоял со мной. Вдвоем. И больше не было никого. Но он молчал, как всегда. Он почти никогда не говорил мне, ЧТО чувствует, О ЧЁМ думает. Только, что любит. Давно. Один раз. И все. Но он молчал. Он и правда молчал: и там, где мы были вдвоем, и там, где он был один, а я с одноклассницами. А может, он не знал, что я с ним, там, где мы одни? Может, он не мог меня там найти? Я его чуть не окликнула. Но я молчала тоже.
Я хочу ему позвонить. Но не сегодня. Потом. Но на этой неделе. Даже если вернется тот, "второй он". Пусть он смеется со своими друзьями, пусть считает меня полной дурой. Это не важно. Главное, чтобы я опять услышала его голос. Я не буду лезть к нему в душу. Я просто спрошу, как дела, чем он занимается. Раньше, тогда, за 1 телефонный разговор я могла его спросить об этом раз 10. Просто, чтобы послушать его, чтобы что-то сказать. Нам было совсем неважно, что именно. Просто слушать друг друга. Это было счастьем. Хрупким счастьем. А я его разбила. Я до ужаса неуклюжа.
Но я его склеила. Я "начала все с начала". Но наверное, какой-то осколок был утерян, и я опять его бросила. Я уже писала об этом. Но сегодня мне показалось, что я нашла тот маленький, потерянный кусочек счастья. Но где гарантия, что остальные все еще на месте? Я прикинула - получается, что мы расстались второй раз где-то год назад. Тогда, уходя, часть осколков я оставила ему. Сохранил ли Он их? Шансов очень мало. Один из тысячи.
Я позвоню ему, даже если еще раньше пойму, что все потеряно окончательно, беспеременно. Я позвоню, и отдам тот кусочек, которого не хватило год назад. Пусь он решит соединить их, или выбросить. Пусть он сделает это сам. Может тогда я не буду чуствовать себя такой виноватой. Раскаяние...
Это будет "проверкой условия", которая определит, идти по стрелке к выполнению операторов цикла, или пойти по другой, имя которой "выход из цикла".
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry.
если прочесть этот комментарий, можно себе представить приблизительную гамму чувств, переполнявших меня в это утро! 
Это даже не столько злость, сколько обида! Ну как так можно?!
В итоге на первой паре (ее как раз вела наша Метла-куратор) сорвалась. Во всеуслышанье пообещала Чиркову "сладкую жизнь", порвала (случайно!) книгу одногруппнику, ну и для полного счастья оторвалась на саму Метлу. После чего она мне "разрешила (!) пойти в коридор успокоиться", чем я незамедлительно воспользовалась, по дороге пнув что-то вякнувшего одноклассника (сам виноват!). Вышла, пнула лавочку. Пятиклашки решили, что я обкуренная в коллеж пришла и весь день от меня шугались, как от чумы Просто они на этой лавочке сидели...
Вот теперь безуспешно пытаюсь избавиться от навязчивого желания проучить этого Чиркова как следует. Сегодня он ушел в поряде, но ведь до конца семестра еще до фига времени! Ну не люблю я таких самовлюбленных, самодовольных...
....кретинов!!!!
Кстати, После того, как я вернулась, Метла ("получившая с Чирковым НИ ЗА ЧТО", как она выразилась, пока меня не было) поставила мне 11, если не две (по 12-бальной шкале). Вот так вот
Это даже не столько злость, сколько обида! Ну как так можно?! В итоге на первой паре (ее как раз вела наша Метла-куратор) сорвалась. Во всеуслышанье пообещала Чиркову "сладкую жизнь", порвала (случайно!) книгу одногруппнику, ну и для полного счастья оторвалась на саму Метлу. После чего она мне "разрешила (!) пойти в коридор успокоиться", чем я незамедлительно воспользовалась, по дороге пнув что-то вякнувшего одноклассника (сам виноват!). Вышла, пнула лавочку. Пятиклашки решили, что я обкуренная в коллеж пришла и весь день от меня шугались, как от чумы
Просто они на этой лавочке сидели...Вот теперь безуспешно пытаюсь избавиться от навязчивого желания проучить этого Чиркова как следует. Сегодня он ушел в поряде, но ведь до конца семестра еще до фига времени! Ну не люблю я таких самовлюбленных, самодовольных...
....кретинов!!!!Кстати, После того, как я вернулась, Метла ("получившая с Чирковым НИ ЗА ЧТО", как она выразилась, пока меня не было) поставила мне 11, если не две (по 12-бальной шкале).
Вот так вот
вторник, 12 апреля 2005
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry.
Ну вот, опять меня крайней сделали!! Не успела (после каникул) зайти в коллеж - куратор тут как тут: "Рита, вы с Чирковым обьявляетесь ответственными за вечер сатиры и юмора в пятницу!"
Я в шоке: "Мы что, самые смешные?!"
"Нет, - говорит,-просто хорошие организаторы, такие активные...", - ну и т.д. и т.п.
Блин, ну как ей объяснить, что я такой активной была только в прошлом году! Для предыдущего куратора старалась! Она у нас такая замечательная была А ради этой Метлы мне ничего делать не хочется!
Но ей же не объяснишь
Так еще и указывает мне кого задействовать! Я ей говорю, какой типаж мне нужен - она мне полную противоположность сует! Ну идиотка, честное слово! Когда, спустя пол-урока (чужого!) она поняла - заявила, что ничего страшного, и так сойдет. А потом будет куча вопросов по поводу "чего так херово получилось"!
И почему я ее сразу не послала?..
Я в шоке: "Мы что, самые смешные?!"
"Нет, - говорит,-просто хорошие организаторы, такие активные...", - ну и т.д. и т.п.
Блин, ну как ей объяснить, что я такой активной была только в прошлом году! Для предыдущего куратора старалась! Она у нас такая замечательная была
А ради этой Метлы мне ничего делать не хочется!Но ей же не объяснишь
Так еще и указывает мне кого задействовать! Я ей говорю, какой типаж мне нужен - она мне полную противоположность сует! Ну идиотка, честное слово! Когда, спустя пол-урока (чужого!) она поняла - заявила, что ничего страшного, и так сойдет. А потом будет куча вопросов по поводу "чего так херово получилось"!И почему я ее сразу не послала?..
понедельник, 11 апреля 2005
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry.
Не знаю с чего вдруг, вспомнила последнее Первое Апреля. Единственное событие в духе праздника - друг (Гошка) выкинул мою сумку в мусорник! в начале было не очень смешно, но я нашла выход - вытерла ее Гошкиной любимой курточкой 
! Какая прелесть! Выражение лица у него еще то было
А все из-за этой курточки и началось.. Хотя нет, вначале он забрал мой мобильник (этот хам постоянно перечитывает все мои смс). А я присвоила себе злополучную курточку, за что и поплатилась..сумкой
Но, как говорится, все хорошо, что хорошо кончается, мусорная корзина ведь была для бумаги
Ладно, всем спокойной ночи!
! Какая прелесть! Выражение лица у него еще то было А все из-за этой курточки и началось.. Хотя нет, вначале он забрал мой мобильник (этот хам постоянно перечитывает все мои смс). А я присвоила себе злополучную курточку, за что и поплатилась..сумкой
Но, как говорится, все хорошо, что хорошо кончается, мусорная корзина ведь была для бумаги
Ладно, всем спокойной ночи!
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry.
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry.
ну вот и закончились очередные каникулы
А я опять проваляла дурака всю неделю
Ну ничего, теперь - в бой!
Я себе пообещала, что до конца этого месяца у меня будет парень! Глупо, конечно, но это, кажется, единственный способ доказать Ему, Себе и всем остальным, что я действительно поставила точку, что я правда убила любовь, несуществующую любовь...
Да, Я любила. Да, Он любил. Но каждый для себя, не вместе. У меня были парни, думаю, он тоже не был один, но точки между нами не было, а она просто необходима!
Это ведь превратилось в манию, он стал частью меня...
Но эта часть умерла. Я в этом почти убедилась. Остался 1 шаг. Последний. И я на него решилась. Остается молиться, чтобы я не сбилась с выбранного пути. Вот только не стало бы хуже...
А я опять проваляла дурака всю неделю
Ну ничего, теперь - в бой!
Я себе пообещала, что до конца этого месяца у меня будет парень! Глупо, конечно, но это, кажется, единственный способ доказать Ему, Себе и всем остальным, что я действительно поставила точку, что я правда убила любовь, несуществующую любовь...
Да, Я любила. Да, Он любил. Но каждый для себя, не вместе. У меня были парни, думаю, он тоже не был один, но точки между нами не было, а она просто необходима!
Это ведь превратилось в манию, он стал частью меня...
Но эта часть умерла. Я в этом почти убедилась. Остался 1 шаг. Последний. И я на него решилась. Остается молиться, чтобы я не сбилась с выбранного пути. Вот только не стало бы хуже...
суббота, 09 апреля 2005
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry.
Какое-то уж очень весеннее настроение
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry.
Какая прелесть! Как я люблю каникулы! Тем более, когда так тепло! Можно на улице сутками гулять! УРРРРААААА!!!!! Наконец-то потеплело!!!
Только жаль, каникулы заканчиваются уже.
Только жаль, каникулы заканчиваются уже.
суббота, 02 апреля 2005
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry.
Надо же! я не ожидала от себя такого! Дочитала второй том "Войны и мира". Полчаса слез! Неужели это я?!! Я же сильная! Я же "все выдержу" - и вдуг слезы... Это как-то нереально. Наверное, это все-таки не я. Это кто-то другой, совсем на меня не похожий.
Господи, ведь это только книга. Надо ж быть таким гением! Листы бумаги, способные довести до слез. Это просто невероятно!
Прочитав о том, как Наташа Ростова бросила Болконского ради этого придурка-эгоиста Анатоля, я настолько на нее разозлилась (хотя на кого "на нее"? на частицу фантазии Толстого? как вообще можно злиться на вымышленную героиню?)! Но потом меня как осенило! А чем я лучше?!! Ведь я так же бросила достойного во всех отношениях человека (как мне тогда казалось), человека, который искренне меня любил, терпел мой жуткий характер(даже не терпел, он ему просто нравился, как и все остальное, что касается меня - по крайней мере мне теперь так кажется). И ради кого?! Ради полного придурка, с которым у меня все равно ничего не было и никогда не будет (оно и к лучшему)! Какой кошмар, мне невероятно стыдно! Конечно, это нормально, все люди расстаются, но мне кажется, это было слишком жестоко! Наш последний разговор никогда не покинет мое сознание:
...
-Так что, мне продолжать добиваться его любви?
-...(молчание)... Продолжай, у тебя все получится...
И ни тени иронии, злости... Лишь уверенность в моей "победе"
Господи, какая же я дура!!!! "ПРОДОЛЖАТЬ" - я даже не поняла что сказала! Спустя полгода "подруга" (все та же Алина) просветила: "Ну ты выдала! Надо было сказать, по крайней мере "начинать", ну ты и прогнала!!"
Да, прошло уже довольно много времени. С тех пор, как она открыла мне глаза на мою убийственную жестокость, прошло еще полгода. Но я вижу его почти каждый день. Он учится в параллели. Мне кажется, он убивает меня, как я убила частичку его. Только потихоньку, очень медленно, но так еще больнее. Может это черезчур самоуверенно, но я же вижу, как он изменился. Он теперь совсем другой. Каждый раз, когда он совершает очередную глупость, я чувствую себя виноватой в этом. "Мы в ответе, за тех, кого приручили". Да, именно приручила. Он в этом плане был совсем дикий, в смысле, неопытный Подумать только, я его первая девушка... Нет, я не хочу вернуть ЕГО, я хочу вернуть ТО ВРЕМЯ, получить возможность исправить свою вину (вспоминается фильм "Эффект бабочки" - жутковато, но я бы все равно рискнула, лишь бы все исправить). как я виновата...
Да, я "победила". У меня "все получилось". Он меня любит. Но мне не нужна его любовь, она неправильная, какая-то чужая. Да, он меня любит, но мы не вместе. Его любовь для него слишком мало значит. Нет, она настоящая, искренняя, просто он не способен любить по другому. Я знаю, что это так. Он не показывает, что влюблен, он держит это в себе. Ведь Тот, кого я бросила, был его другом. Чтож, это единственный повод его уважать. По крайней мере Дружба для него значит больше. Лишь когда он пьян он срывается. Он ищет меня, он приходит ко мне. Но я ухожу... Не всегда по своей воле, но всегда ухожу. Так лучше, я знаю. Мы просто не можем быть вместе. Мы не должны были знакомиться. Мы не должны знать друг друга, но слишком поздно это поняли.
Вот и все, что я получила за свое предательство. Я заслужила. Я сама во всем виновата. И никакое раскаяние меня не спасет. Уже не спасет.
Если бы я увидела их вместе, я бы, наверное, просто сошла с ума. Но нет. Они по-прежнемму считаются друзьями, но они тоже не вместе. Конечно, они часто пересекаются (ведь мы по-прежнему в одном учебном заведении), я наблюдаю за ними (это пытка, от которой я не в силах отказаться, я ее заслужила). Я наблюдаю за ними, но с тех пор я ни разу не видела, чтобы они смотрели друг другу в глаза. Это тоже моя вина.
Неужели это я?!! Я же сильная! Я же "все выдержу" - и вдуг слезы... Это как-то нереально. Наверное, это все-таки не я. Это кто-то другой, совсем на меня не похожий.Господи, ведь это только книга. Надо ж быть таким гением! Листы бумаги, способные довести до слез. Это просто невероятно!
Прочитав о том, как Наташа Ростова бросила Болконского ради этого придурка-эгоиста Анатоля, я настолько на нее разозлилась (хотя на кого "на нее"? на частицу фантазии Толстого? как вообще можно злиться на вымышленную героиню?)! Но потом меня как осенило! А чем я лучше?!!
Ведь я так же бросила достойного во всех отношениях человека (как мне тогда казалось), человека, который искренне меня любил, терпел мой жуткий характер(даже не терпел, он ему просто нравился, как и все остальное, что касается меня - по крайней мере мне теперь так кажется). И ради кого?! Ради полного придурка, с которым у меня все равно ничего не было и никогда не будет (оно и к лучшему)! Какой кошмар, мне невероятно стыдно! Конечно, это нормально, все люди расстаются, но мне кажется, это было слишком жестоко! Наш последний разговор никогда не покинет мое сознание:...
-Так что, мне продолжать добиваться его любви?
-...(молчание)... Продолжай, у тебя все получится...
И ни тени иронии, злости... Лишь уверенность в моей "победе"
Господи, какая же я дура!!!! "ПРОДОЛЖАТЬ" - я даже не поняла что сказала! Спустя полгода "подруга" (все та же Алина) просветила: "Ну ты выдала! Надо было сказать, по крайней мере "начинать", ну ты и прогнала!!"
Да, прошло уже довольно много времени. С тех пор, как она открыла мне глаза на мою убийственную жестокость, прошло еще полгода. Но я вижу его почти каждый день. Он учится в параллели. Мне кажется, он убивает меня, как я убила частичку его. Только потихоньку, очень медленно, но так еще больнее. Может это черезчур самоуверенно, но я же вижу, как он изменился. Он теперь совсем другой. Каждый раз, когда он совершает очередную глупость, я чувствую себя виноватой в этом. "Мы в ответе, за тех, кого приручили". Да, именно приручила. Он в этом плане был совсем дикий, в смысле, неопытный
Подумать только, я его первая девушка... Нет, я не хочу вернуть ЕГО, я хочу вернуть ТО ВРЕМЯ, получить возможность исправить свою вину (вспоминается фильм "Эффект бабочки" - жутковато, но я бы все равно рискнула, лишь бы все исправить). как я виновата...Да, я "победила". У меня "все получилось". Он меня любит. Но мне не нужна его любовь, она неправильная, какая-то чужая. Да, он меня любит, но мы не вместе. Его любовь для него слишком мало значит. Нет, она настоящая, искренняя, просто он не способен любить по другому. Я знаю, что это так. Он не показывает, что влюблен, он держит это в себе. Ведь Тот, кого я бросила, был его другом. Чтож, это единственный повод его уважать. По крайней мере Дружба для него значит больше. Лишь когда он пьян он срывается. Он ищет меня, он приходит ко мне. Но я ухожу... Не всегда по своей воле, но всегда ухожу. Так лучше, я знаю. Мы просто не можем быть вместе. Мы не должны были знакомиться. Мы не должны знать друг друга, но слишком поздно это поняли.
Вот и все, что я получила за свое предательство. Я заслужила. Я сама во всем виновата. И никакое раскаяние меня не спасет. Уже не спасет.
Если бы я увидела их вместе, я бы, наверное, просто сошла с ума. Но нет. Они по-прежнемму считаются друзьями, но они тоже не вместе. Конечно, они часто пересекаются (ведь мы по-прежнему в одном учебном заведении), я наблюдаю за ними (это пытка, от которой я не в силах отказаться, я ее заслужила). Я наблюдаю за ними, но с тех пор я ни разу не видела, чтобы они смотрели друг другу в глаза. Это тоже моя вина.
понедельник, 28 марта 2005
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry.
Откуда у меня эта черта? Мне казалась, что людям она не присуща. Называется она, как мне популярно обьяснили, "собачья преданность". Есть у меня такая "подруга", Алина, которая, заметив во мне этот нонсенс, вполне доступно мне обьяснила, какая я на самом деле дура. Конечно, это весьма обидно, но не согласиться с ней сложно.
Был у меня одноклассник, которого я довольно долго считала своим другом. Он рассказывал мне о своих проблемах, я доверяла ему свои секреты. Конечно, не все было гладко, но рано или поздно мы снова сближались (конечно, только как друзья, ничего более). Мы ушли из школы, не сговариваясь, поступили в другое популярное учебное заведение. Попали в разные классы, но продолжали общаться. Моя подруга с красивым именем Руслана была в него влюблена, он дружил с симпатичными мне парнями, так что мы иногда выбирались погулять вчетвером. К сожалению, у нее с ним так ничего и не получилось
- он был жутким бабником. Мы с ней тоже как-то отдалились, прекратились наши прогулки. Я была занята своими проблемами, выясняла отношения с его очередным "другом", Виталиком, (бросала его второй раз, к сожалению, у меня проблемы с решительностью и уверенностью, я ужасно боялась соверщить ошибку, расставшись с ним). "Друга" таки бросила. Он довольно быстро нашел мне замену (одну "эстафетную палочку". Некоторое время мы с Виталькой оставались друзьями, но потом все изменилось. Вначале, он перестал со мной здороваться, потом - хуже, начал делать мне мелкие гадости...
Это ничего, не так страшно. Мало кому удается сохранить хорошие отношения после разрыва, тем более в столь юном возрасте. У него появилась дикая детская озлобленность, заставляющая ставить подножки и прочие мелкие "прелести". Можно было бы на это дело забить, но увы, было еще одно небольшое обстоятельство. Виталик числился в самой крутой компании среди параллелей (классов 5, плюс каждый делится на 2 группы, в общем, народу много), туда входили наиболее перспективные парни, мечты многих девчонок. Туда же, как и следовало ожидать, входил и тот, кого я считала своим Другом. В этой компании стало модно меня ненавидеть. За что - не знаю. Думаю, аргументы они себе придумали. Вообще, характер у меня не располагающий ко всеобщему обожанию На язык я несдержана, говорю, что думаю, мастер игры на нервах (не то чтобы я этим постоянно пользуюсь, только в крайних случаях, когда совсем достанут; но все в курсе что я это умею 
). Одним словом, от пай-девочки далека неимоверно. Так что причину для ненависти найти совсем не сложно
В той же компании оказалось довольно много моих приятелей. Но потеря всех их вместе взятых ничто по сравнению с потерей друга! Да, он не говорит мне ни одного обидного слова, но что говорится за глаза и представить страшно Мы совсем не общаемся, он отдал предпочтение моде. Так непривычно, ни звонков, ни совместных походов на футбол. Пусто...
Но вот Другу нужна моя помощь. Что-то незначительное, но я срываюсь посреди урока (что ж, это мелочь ), подключаю знакомых, толком ничего не обьясняя. Но "подруга" (я упоминала о ней в самом начале,девушка по имени Алина) достаточно внимательна: "Это ведь для него? ... Ну и дура!!" Молча глотаю оскорбления. Помощь доставлена по назначению. ПОлучаю спасибо и привычную улыбку. И опять пусто...
Проходит время. История повторяется. Все та же улыбка. Спустя мнгновение - все та же Пустота.
Понимаю, что надо отказать. Тратить свое время на человека, для которого ты по веянью моды стала никем по меньшей мере унизительно. Я ни за что не поступля так для парня, которого люблю, с которым хочу встречаться и т.п. Но ему я отказать не в силах, не могу я забыть те 9 лет, которые он был рядом. Не всегда физически, но моральную поддержку я ощущала, как бы далеко он не находился. Но так далеко, ка теперь, он не был никогда.
Возможно, в следующий раз, я найду в себе силы для отказа...
Наверное, не зря говорят: "Господи, спаси меня от друзей, а с врагами я как-нибудь сам разберусь"...
Был у меня одноклассник, которого я довольно долго считала своим другом. Он рассказывал мне о своих проблемах, я доверяла ему свои секреты. Конечно, не все было гладко, но рано или поздно мы снова сближались (конечно, только как друзья, ничего более). Мы ушли из школы, не сговариваясь, поступили в другое популярное учебное заведение. Попали в разные классы, но продолжали общаться. Моя подруга с красивым именем Руслана была в него влюблена, он дружил с симпатичными мне парнями, так что мы иногда выбирались погулять вчетвером. К сожалению, у нее с ним так ничего и не получилось
- он был жутким бабником. Мы с ней тоже как-то отдалились, прекратились наши прогулки. Я была занята своими проблемами, выясняла отношения с его очередным "другом", Виталиком, (бросала его второй раз, к сожалению, у меня проблемы с решительностью и уверенностью, я ужасно боялась соверщить ошибку, расставшись с ним). "Друга" таки бросила. Он довольно быстро нашел мне замену (одну "эстафетную палочку". Некоторое время мы с Виталькой оставались друзьями, но потом все изменилось. Вначале, он перестал со мной здороваться, потом - хуже, начал делать мне мелкие гадости...Это ничего, не так страшно. Мало кому удается сохранить хорошие отношения после разрыва, тем более в столь юном возрасте. У него появилась дикая детская озлобленность, заставляющая ставить подножки и прочие мелкие "прелести". Можно было бы на это дело забить, но увы, было еще одно небольшое обстоятельство. Виталик числился в самой крутой компании среди параллелей (классов 5, плюс каждый делится на 2 группы, в общем, народу много), туда входили наиболее перспективные парни, мечты многих девчонок. Туда же, как и следовало ожидать, входил и тот, кого я считала своим Другом. В этой компании стало модно меня ненавидеть. За что - не знаю. Думаю, аргументы они себе придумали. Вообще, характер у меня не располагающий ко всеобщему обожанию
На язык я несдержана, говорю, что думаю, мастер игры на нервах (не то чтобы я этим постоянно пользуюсь, только в крайних случаях, когда совсем достанут; но все в курсе что я это умею ). Одним словом, от пай-девочки далека неимоверно. Так что причину для ненависти найти совсем не сложно В той же компании оказалось довольно много моих приятелей. Но потеря всех их вместе взятых ничто по сравнению с потерей друга! Да, он не говорит мне ни одного обидного слова, но что говорится за глаза и представить страшно
Мы совсем не общаемся, он отдал предпочтение моде. Так непривычно, ни звонков, ни совместных походов на футбол. Пусто...Но вот Другу нужна моя помощь. Что-то незначительное, но я срываюсь посреди урока (что ж, это мелочь
), подключаю знакомых, толком ничего не обьясняя. Но "подруга" (я упоминала о ней в самом начале,девушка по имени Алина) достаточно внимательна: "Это ведь для него? ... Ну и дура!!" Молча глотаю оскорбления. Помощь доставлена по назначению. ПОлучаю спасибо и привычную улыбку. И опять пусто...Проходит время. История повторяется. Все та же улыбка. Спустя мнгновение - все та же Пустота.
Понимаю, что надо отказать. Тратить свое время на человека, для которого ты по веянью моды стала никем по меньшей мере унизительно. Я ни за что не поступля так для парня, которого люблю, с которым хочу встречаться и т.п. Но ему я отказать не в силах, не могу я забыть те 9 лет, которые он был рядом. Не всегда физически, но моральную поддержку я ощущала, как бы далеко он не находился. Но так далеко, ка теперь, он не был никогда.
Возможно, в следующий раз, я найду в себе силы для отказа...
Наверное, не зря говорят: "Господи, спаси меня от друзей, а с врагами я как-нибудь сам разберусь"...
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry.
Ну вот теперь у моего дневника появился двойник!
Надеюсь, он, как и его реальный брат, избежит жестокой критики. Первый раз так сложно начать.. Появилась "боязнь сцены", а точнее - читателя. Обычно это приводит к провалу, но, надеюсь, этот случай будет исключением.
Я так устала, запуталась в собственных мыслях. Думаю, дневник - лучший помощник
Сейчас, пока я на больничном, думаю, самое время наконец разобраться со своими проблемами. У меня появилось время решить, что именно мне нужно. Уже давненько я чувствую, что мне чего-то не хватает. Надеюсь, найдутся люди, способные мне в этом помочь
теперь у моего дневника появился двойник!Надеюсь, он, как и его реальный брат, избежит жестокой критики. Первый раз так сложно начать.. Появилась "боязнь сцены", а точнее - читателя. Обычно это приводит к провалу, но, надеюсь, этот случай будет исключением.
Я так устала, запуталась в собственных мыслях. Думаю, дневник - лучший помощник
Сейчас, пока я на больничном, думаю, самое время наконец разобраться со своими проблемами. У меня появилось время решить, что именно мне нужно. Уже давненько я чувствую, что мне чего-то не хватает. Надеюсь, найдутся люди, способные мне в этом помочь