Ну и кто мне дал "команду цикла"?..



Может, это всё глюки, но сегодня я посмотрела на него, и увидела его таким же, как прежде. Только вот как-будто он меня не видит. Нет, вернее, пытается не видеть, тут я уверена. Раньше я бы сказала, что он меня видеть не хочет (что вполне понятно). А теперь создается впечатление, что он не злится, не презирает меня, просто ему больно меня видеть. Но он видит меня, даже стоя ко мне спиной он смотрит на меня, он слышит меня даже если я молчу. Я это чувствую. Я так давно не говорила с ним. Пару месяцев назад я говорила (вернее, огрызалась) с человеком, который в очередной раз поставил мне подножку (по-злому ). Но сегодня мне кажется, что ТО был совсем другой человек. Не тот, с кем я встречалась, не тот, кого я бросала, не тот, кого я любила. Того не было, а теперь он снова рядом. Наверное, я пишу очень запутанно, но ситуация не проще.



Как я хочу с ним поговорить. С тем, первым, которого я любила, которого так жестоко бросила, и который, как мне кажется, опять вернулся. Может я и правда себя обманываю... Я не знаю. Но я это так ясно почуствовала, что для сомнений места почти нет... почти.



А может, я права. Ну и что дальше? В любой момент он может превратиться в того, другого...



Он стоял один... Но это только на первый взгляд. Я знаю, что он стоял со мной. Вдвоем. И больше не было никого. Но он молчал, как всегда. Он почти никогда не говорил мне, ЧТО чувствует, О ЧЁМ думает. Только, что любит. Давно. Один раз. И все. Но он молчал. Он и правда молчал: и там, где мы были вдвоем, и там, где он был один, а я с одноклассницами. А может, он не знал, что я с ним, там, где мы одни? Может, он не мог меня там найти? Я его чуть не окликнула. Но я молчала тоже.



Я хочу ему позвонить. Но не сегодня. Потом. Но на этой неделе. Даже если вернется тот, "второй он". Пусть он смеется со своими друзьями, пусть считает меня полной дурой. Это не важно. Главное, чтобы я опять услышала его голос. Я не буду лезть к нему в душу. Я просто спрошу, как дела, чем он занимается. Раньше, тогда, за 1 телефонный разговор я могла его спросить об этом раз 10. Просто, чтобы послушать его, чтобы что-то сказать. Нам было совсем неважно, что именно. Просто слушать друг друга. Это было счастьем. Хрупким счастьем. А я его разбила. Я до ужаса неуклюжа.



Но я его склеила. Я "начала все с начала". Но наверное, какой-то осколок был утерян, и я опять его бросила. Я уже писала об этом. Но сегодня мне показалось, что я нашла тот маленький, потерянный кусочек счастья. Но где гарантия, что остальные все еще на месте? Я прикинула - получается, что мы расстались второй раз где-то год назад. Тогда, уходя, часть осколков я оставила ему. Сохранил ли Он их? Шансов очень мало. Один из тысячи.



Я позвоню ему, даже если еще раньше пойму, что все потеряно окончательно, беспеременно. Я позвоню, и отдам тот кусочек, которого не хватило год назад. Пусь он решит соединить их, или выбросить. Пусть он сделает это сам. Может тогда я не буду чуствовать себя такой виноватой. Раскаяние...



Это будет "проверкой условия", которая определит, идти по стрелке к выполнению операторов цикла, или пойти по другой, имя которой "выход из цикла".